Il est si difficile d'aimer.
Et pourtant, je m'aime.

____ La colère... J'ai toujours été colérique. Plutôt calme et rationnel en apparence, sociable, empathique, mondain parfois, mais prompt à m'irriter.Ces dernières années, j'ai l'impression de... tourner autour de ce trait de caractère.[entre parenthèses, je ne crois pas à la pérennité des traits de caractère ; je ne crois pas à la définition définitive de la personne ; je crois assez peu à l'inné : on peut naître noir et devenir blanc – voyez Michael Jackson...]...tourner autour : un peu comme notre planète tourne autour du soleil, s'en rapprochant, s'en éloignant, au fil des saisons... Ou comme on tourne autour d'un animal rétif pour l'apprivoiser. Qu'il s'apprivoise ne dépend pas de nous : il y a certes des gestes à faire et d'autres à ne pas faire, mais l'animal seul décidera, ou pas, de s'apaiser, et sa décision aura tout d'un arbitraire.Me faire le dompteur de ma colère, comme je l'ai tenté si longtemps, ça ne marchait pas. L'ignorer, la tenir en laisse ou, au contraire, la laisser tirer sur la longe, m'en vacciner à petites doses – tous ces jeux avec elle ne fonctionnent qu'un temps. Mais, du moins, n'explose-t-elle plus guère.

____ Et, bizarrement, il semble qu'elle me sache gré d'avoir appris à vivre avec elle.Elle aussi joue avec moi.J'ai dernièrement eu bien des sujets de colère...[les gens qui racontent leurs problemes : ces avalanches de Youtoube, d'intrigues piteuses, ces florilèges de fautes d'orthographe, ces mea culpa sirupeux, ces souvenirs de famille nimbés d'imparfait, ces litanies de citations ineptes, ces auto-congratulations, ces règlements de comptes, ces agendas du pauvre, ces bons sentiments, ces mauvaises blagues, ces vitupérations, ces grappes consensuelles de billets sur le pape, le 11 septembre, Christophe Honoré, Sarkozy, les musulmans, l'anti-sémitisme, Edvige, tout ce dont il faut parler parce qu' « on » en parle me font quotidiennement grincer des dents]...mais, par un étrange retour, ce sont ces mêmes sujets de colère qui me calment, comme une mithridatisation ( ne cherche pas la définition de ce mot dans le dictionnaire )

____ Aujourd'hui, pour la première fois depuis des mois, je suis retourné à ll'essence de la personne que j'étais ( oé j'ai rencontre mon bouddah intérieur ), j'ai subi avec la plus grande patience (non sans bouillir de colère intérieurement) des réclamations absurdes, des discours sans queue ni tête..Relativisation ? Résilience ? Inversement de la poussée d'adrénaline ? Calme avant la tempête ? Epuisement ? Trop-plein ? Zen attitude ? Je ne saurais dire...L'impression que j'ai, c'est plutôt... que la colère est une sorte de train... qu'on prend un moment, qui nous fait avancer... et dont on descend parfois pour mieux goûter le paysage.

____ Je quitte Skyblog Pour mon nouvel amant Facebook et oui
# Posté le mardi 18 décembre 2007 15:51
Modifié le lundi 01 décembre 2008 07:58

Franchement j'adore ce que tu portes
Mais sans le visage tu serais encore mieux .




FACEBOOK : FACEBOOK
# Posté le dimanche 17 février 2008 18:12
Modifié le lundi 06 avril 2009 19:07

# Posté le mardi 11 mars 2008 13:47
Modifié le lundi 01 décembre 2008 07:59

Hey c'est quoi cette odeur?
Wé grave on dirait un mélange d'oeuf et de bouche dégout
Nan c'est trop pas ça
C'est un prout !!
Julia je t'aime


# Posté le dimanche 09 mars 2008 17:18
Modifié le lundi 01 décembre 2008 07:59

c'est dommage qui lui manque tant de dents .
elle était presque mignonne .

____ Bon, puisque j'ai un moment ( nan c'est pas la vérité, il est 01h40, jsuis complétement naze de ma journée " Famille and Co )et tout ce que je trouve à faire, Hormis aller dormir, c'est crée un 15éme article, parce que 14 sa me soule et c'est pas un chiffre rond.Promis j'arrete à 15.Et puis vu que tout le monde pionce à la maison, je profite de la Motivation sans faille pour pour répondre au petit jeu de Sarah, parce que j'ai que ça à foutre après tout. J'ai retenu la leçon; cette fois je tape tout sous word. L'exercice, je crois, est d'afficher publiquement, sans pudeur aucune, ses paradoxes. Il en faut 5, il me semble, et c'est déjà pas mal hein.Alors donc, voici ma misérable existence en 5 points (puisque c'est pas particulièrement exhaustif, on va essayer d'être sérieux):c'est en quelque sorte le décodeur Kévin + ( admirer la somptueuse vanne de merde)

____
Je suis quelqu'un de profondément rationnel. Plus cartésien que Descartes. J'ai une nette propension à tout relativiser, jusqu'aux émotions (les vraies, les pures, les dures) que je ne laisse jamais transparaître. putain ça sent trop bon, y'a une odeur d'encens dans l'air. Du coup, je suis excessivement peu émotif (enfin sa dépend encore avec qui) et j'ai en horreur les gens qui se laissent guider aveuglément par leurs émotions. J'ai conscience que ça peut être un moteur fort stimulant et motivant, mais les tempéraments sanguins, et les passionnés enflammés qui s'envolent au moindre pet de travers m'exaspèrent. Souvent, la froideur est la première chose que les gens remarquent chez moi. Ce qui me donne un air hautain probablement, comme on me l'a souvent reproché. C'est sûrement dans l'éducation tout ça, mais j'ai toujours davantage admiré les gens qui ont une grande maîtrise d'eux-mêmes.D'un autre côté, je pense être quelqu'un de chaleureux, bon vivant, aimant, avec un c½ur gros comme ça. Quelqu'un d'infiniment sensible aussi, très empathique ; c'est juste que j'ai toujours trouvé obscène et misérabiliste d'afficher sa sensibilité et ses états d'âme de manière ostentatoire et primaire.

____ Je suis passionné par un tas de trucs, j'ai toujours envie de faire plein de choses, du moins utile au plus inutile, pourtant quand il y a une chose que j'aime que je DOIS faire, ça me gave au plus haut point. En fait quand je dois faire un truc, j'ai envie de faire autre chose, du coup je ne fais jamais ce que j'ai à faire. Hum... bonjour l'avancement dans la vie. Dans le fond, en y réfléchissant bien, je n'aime pas la contrainte, j'aime avoir mon espace et ma liberté pour m'éparpiller. J'ai dû être, dans une vie antérieure, un cheval sauvage galopant crinière au vent dans les steppes et les étendues désertiques de je sais pas où.

____ Ce qui m'amène à mon troisième point. Je suis farouchement solitaire ( mais en voix de guérisson ) ; passer mon temps avec moi-même ne m'a jamais dérangé. Là où d'autres gens se feraient chier, je trouve toujours quelque chose de non productif à faire. Jamais la solitude ne me déprime, au contraire.Pourtant j'adore être entouré, voir du monde, faire la fête, rencontrer de nouvelles têtes, nouer des liens, passer des moments inoubliables avec des proches. C'est mon côté Taureau ascendant Balance tout ça.je suis casiment sur.

____ Là j'avoue que j'suis remonté pour une nouvelle année.La fac, ça va être d'enfer.Vais peut être enfin trouvé la personne.Mais bon.Pour étancher mon panel de connaissances sur l'amour, j'ai parlé avec une amie devant biba,spécial questionnaires sexuels, dans le but d'en apprendre un peu plus sur la chose, histoire de connaitre la théorie, bien qu'ayant et cédant trop souvant à la pratique. Mais j'suis pas plus avancé que ça... Sinon y'a un truc, j'suis complètement désabusé, blasé, mais je peux toujours m'émerveiller d'un rien, passer mes journées et mes nuits à rêver, à planer sur tout et n'importe quoi. J'sais pas si c'est vraiment paradoxal, mais faut bien que je trouve un truc à écrire.

____ Heu, bon allez, plus qu'un... hummm... Je m'intéresse relativement à bon nombre de sujets divers et variés sans rapport entre eux, pourtant je ne sais rien sur rien. Non, c'est nul ça... Putain, et puis trouver des paradoxes qui n'ont pas déjà été signalés c'est pas évident... Disons pour finir que j'ai jamais grand-chose à dire sur moi, j'aime pas me décrire, ou alors me décrire de façon hautaine , dans le but de faire un tri séléctif de la population ayant les capacités neuronales pour me suivre et dicerner le faux du vrais.pourtant c'est quelque chose que je fais assez spontanément lorsque je suis dans un état émotionnel inhabituel semble-t-il.
# Posté le vendredi 15 août 2008 19:52
Modifié le lundi 01 décembre 2008 08:00

# Posté le mardi 11 mars 2008 13:23
Modifié le lundi 01 décembre 2008 08:01

Question
Pourquoi les filles préfèrent-elles aller aux toilettes à plusieurs?

Explication
A l'âge des cavernes,
l'environnement était partout hostile. Et se promener seule pour une femme devait représenter un risque majeur (C'est clair ou il faut préciser qu'à cette époque, les hommes n'étaient probablement pas moins bestiaux que de nos jours...?). Donc, il valait mieux pour ces dames ne pas aller faire leur petite commission toute seule. Vive les copines.

Ma réponse
Le comportement de l'homme moderne est le fruit de la sélection naturelle qui s'est opérée au fil de millions d'années. Et ce ne sont pas les quelques dernières centaines d'années passées qui en auront modifié notablement les traits caractéristiques. Par conséquent, nos comportements peuvent s'expliquer par des règles simples de survie dans un environnement préhistorique.


# Posté le dimanche 20 avril 2008 18:30
Modifié le lundi 01 décembre 2008 08:13

Je t'aime (L)
# Posté le jeudi 07 août 2008 08:46
Modifié le lundi 01 décembre 2008 08:16

Téma la meuf là-bas la pauvre. .
Elle a le regard bovin..
# Posté le mardi 05 août 2008 16:22
Modifié le lundi 01 décembre 2008 08:17

Oh merde, son mec on dirait un teckel.
la pauvre.je la plains .

____Où est ce putain de merdique sentiment d'amour? Love is in the air mon cul! Je ne le sens plus! Et c'est même pas comme si je m'étais sauté la cloison nasale à coup de pure colombienne hein (Ingrid ma chérie on t'oublie pas ).Moi j'suis comme Lorie; des bisous et des calins j'en veux tous les jûÛûÛûÛûÛûRRrrs! Parce que les chiens et les chats c'est bien gentil (et encore), mais ça fait pas tout! Entre les amis qui sont en vacs, ceux qui veulent juste te voir parce qu'ils ont rien à foutre, et ceux qui sont archi loin, c'est pas demain que j'vais me marier moi...Enfin bon, le Soleil va bientôt reviendre ( expression piquée volée à Maxime ^^ ).N'empeche , il est 01:37 et je cite du Lorie et du Jenifer.Je suis bon à soigné.Et en plus j'ai toujours pas validé mes 64 commentaires non lus ( je sais jsuis popular ).J'ai juste le Le temps d'oublier que parfois, la solitude ce n'est pas forcément la liberté.

____Des fois j'arrête, des fois j'ouvre les yeux et je me dis que ce n'est pas normal. Des fois ça fait comme un creux dans la vague, un creux dans mon c½ur, quelque chose en moins, quelque chose d'absent. Parfois je suis sur mon canapé et j'arrête de faire semblant, alors je pense à nous, alors ça me manque...C'est comme si c'était le début. Au début c'est toujours beau et mignon, il n'y a pas de nuages, il n'y a pas de douleurs, il n'y a que de l'amour. Et puis je me rends compte que ça fait plus de 2ans.La notion de temps et d'éloignement sont des concepts que j'ai toujours eu du mal à assimiler, ainsi le manque qui en découle généralement m'est absent, pourtant... Des fois j'arrête, des fois j'ouvre les yeux et je me dis que ce n'est pas normal. Alors je pense, je nous imagine, je nous vois, ... C'est assez difficile d'expliquer ce que je ressens dans ces moments, un grand vide, de la mélancolie peut être, des regrets ou tout simplement le manque, en tout cas, c'est lourd, c'est vide et ça rends triste...Je me dis que je ne le connais pas et pourtant je sais que c'est faux, je sais que la situation ne pourra durer éternellement, et pourtant je sais que je saurai être assez fort tenir bon. Il arrive toujours à me faire sourire, à me faire plaisir, à réaliser mes rêves et à m'encourager quand j'en ai besoin. Il me rend beau et fort, il me rend intelligent et cultivé, il me fait comme je voudrais être et il me trouve toutes ces qualités que j'envie aux autres..


# Posté le samedi 05 juillet 2008 11:47
Modifié le lundi 01 décembre 2008 08:20